La religion n'est plus ce qu'elle était...(4 et 5)

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Oh nom de dieu !!!
En enlevant le disque de papier apparaît la grosse galette du fond. Di diou !! Sacré engin.

Déjà, vérifier si son centre comporte une marque. Choisissons le cas ou il en est dépourvu. Bon, on peut en tirer un premier bilan : je jouerai pas au tiercé avec toi mais volontiers au poker car, là, t'es pas veinard.

Dans ce cas il faut s'intéresser à ce qui se trouve derrière la grosse galette : au cul de l'engin. Il y a un certain nombre de vis...les unes inoffensives, les autres avec ressort. Pas de panique, c'est pas celles la qu'il faut desserrer. C'est les autres, celles qui sont sur le côté qu'il faut enlever. Un conseil, ériger au maximum le bouzin et mettez le coussin que mamie se sert pour reposer ses pieds quand elle regarde Derrick. Ouais, je sais, ça pue mais ça puera encore plus si la grosse galette tombe par terre.

Second conseil, avant de desserrer quoique se soit faire une marque discrète indélébile au feutre sur le tube proprement dit et le culot servant à solidariser l'ensemble. Au remontage on aura la parité vis/trous en mariant les deux marques.

Maintenant on a entre les mains le miroir primaire (oui, le gros machin s'appelle un miroir primaire).

Les plus méticuleux et les hypocondriaques en profiteront pour inspecter sa surface et, éventuellement la nettoyer.

Soyez pas timide, une grande bassine d'eau distillée tiède fera parfaitement l'affaire. Passez délicatement vos doigts sur la surface pour enlever les impuretés.

A noter que l'usage du lave-vaisselle est déconseillé. De même s'il réside des traces, l'emploi du tampon à récurer de la blonde accompagné de sa crème du même métal est à proscrire : les taches auront disparues avec l'aluminure. Du coup : hop, cheminée ! Hop, barbecue !

Pour rincer, on change l'eau distillée du bébé et on le trempe délicatement. Reste à le laisser sécher sur la tranche sur du papier absorbant sans l'essuyer.

Les « fast & dirty » peuvent tenter le sèche-linge : jamais essayé. Un sèche-linge coûte cher et si c'est pour aller au boulot en jean humide : bonjour les noix ! Sans compter que madame se refusera tant que la dite machine ne sera pas changée. Du coup : noix humides et pleines. Pas très fun le trip.

Bon, tant que le machin est accessible il serait temps d'en marquer son centre. Vous avez jeté le disque de papier qui servait pour le miroir secondaire? Vous avez bien fait : trop grossier.

On pose donc, sur une surface plane et propre une feuille de papier pouvant tenir la surface du miroir primaire. On le pose dessus et grâce à une mine fine, fraîche et reposée on en trace le cercle.

A ce moment, il faudra se remémorer les cours de géométrie de l'école primaire, ressortir le compas qui a servi à centrer l'araignée. Là, on perce avec la même aiguille que pour le capuchon plastique d'aspirine.

On peut aussi aller voir maîtresse si on ne sait plus comment faire. Se sera l'occasion d'offrir un bouquet de fleurs en faux cul en échange d'un bisou moustachu mais on repartira avec un point parfaitement centré tant soit peu qu'elle n'ait pas la maladie de Parkinson avec des traces de matières sur le bracelet de sa montre.

Il y a aussi la méthode anglaise : on ne démonte rien. On se ressert du précédent disque sur lequel on trace des cercles concentriques. On se dirige vers le premier pub qui propose le « happy hour's » et on laisse les joueurs de fléchettes œuvrer. C'est un peu plus approximatif mais largement plus festif.

Bref, une fois le centre tracé sur le miroir on s'aperçoit qu'on a oublié de demander à maîtresse un œillet de feuille de classeur. Oublions la moustache et les matières : la première supérette venue fera l'affaire. On colle cet article sur le centre.

On peut remonter le socle sur le tube en appairant les marques faites au préalable.

Donc récapitulons le résultat de l'ensemble des opérations jusqu'à présent :
-Une araignée centrée,
-un miroir secondaire centré et angulé,
-un miroir primaire nettoyé dont le centre est parfaitement repéré.

On a bien mérité une pause. Décapsulons une rousse : Killians !! Viens un peu voir par ici...

Fin de la 4ème partie.

Oui, je me doute bien qu'après 4 épisodes ça commence à faire long. Mais bon, c'est pas aussi long que les comptes rendus de certains du bistrot qui détaillent en long (surtout de travers) les divers aléas de la vie sociale, politique, religieuse et mondiale dont ils sont friands tant leurs sources sont douteuses et surtout empreintes d'un parisianisme libéré.
Certains encensent Le Figaro, d'autres -en leur temps- Combat. Aucun des deux ne sont blâmables : entre le 16ème et les barricades il y a de la place pour tout le monde. Tout comme il a de la place pour le croissant beurre entre le thé mondain et la soupe populaire, le foulard catholique ou islamique, la photographie planétaire ou l'observation du ciel profond. Mais il ne faut jamais oublier un précepte fondamental : la liberté est directement liée à la liberté de l'autre et le bonheur reste individuel.

Des astronomes amateurs se déchirants pour la futilité d'une politique ou d'un religion alors qu'ils contemplent des astres venus depuis des années lumières leur apporter leurs magnificences apolitiques, asociales...a... tout ce qu'on veut. Sauf le sectarisme.

Trêve de blabla revenons à nos moutons ou plutôt à notre foutu miroir primaire.

Comme dit précédemment un certain nombre de vis lui colle au cul (qui a du caca kaki collé au cucul !!!...ouais, je sais c'est primaire mais ça m'a toujours amusé. Surtout quand on est grands et qu'on remplace cucul par kiki : là, du coup, le kinder chocolaté prend une tournure humoristique. Notez que la communauté gay peut, aussi, s'esbaudir de la boutade. Soyons partageurs pour une fois. Fin de la parenthèse gaudriolesque un tantinet triviale ; je l'avoue.).

Donc nous avons un nombre identique de vis « normales » et de vis avec ressort. Desserrons les premières. Et là il va falloir faire preuve de calme, de réflexion et de logique.

Regardez le bas du tube. Regardez le porte oculaire : mesurez votre bras. Seul un poulpe peut tout à la fois tourner les vis avec ressort tout en gardant l’œil dans le trou du capuchon en plastique.

Et la blonde ? Ben, faut plus compter dessus. La blonde ça fait un bail qu'elle s'est barrée avec un mec qui lui apprend la planche à voile depuis que t'es passé pour un blaireau avec ton peaufinage de réglage de miroir secondaire de manière à ce que ton disque d'Airy ressemble parfaitement à un 45 tours de Michèle Torr que se soit en intra ou en extra focale.
Ben ouais mon pote : t'es devenu un has been. Elle veut du Stars War, du Maître Gimm, du dance floor et tu la loose avec ta tripe qui fait flipper que les vieux ou les ados boutonneux se caressant l'espoir d'être reçus à Mat Sup.
Elle, dans Mat Sup, elle comprend MATernelle SUPérieure et te trouve donc carrément ringard vu qu'elle a eu son brevet des collèges avant de rater son CAP d'esthéticienne. Alors...MAT SUP...

Soyons franc, à cette étape, il faut prendre sur soi et se dire que ça va durer un moment.

La solution que j'applique est l'empirisme. En effet, quelle vis (avec ressort) va favoriser le centrage de l'oeillet d'écolier ? Et dans quel sens la tourner ?

Une chose est certaine : ne pas toucher aux réglages du miroir secondaire ! Surtout pas !

Allez, tant pis, regardons dans le trou du capuchon...

Ppfftt...je vois bien l'oeillet mais il est tout sauf au centre. Oui, du centre du miroir secondaire.

On repère la position du truc et on se décale sur la droite pour choisir une vis au hasard : on la tourne franchement. On retourne regarder ce qu'il s'est passé dans le porte oculaire. Ca a bougé. Là faut noter dans quel sens. On essaye une autre vis à serrer ou desserrer : on vérifie. Et ainsi de suite à serrer ou desserrer l'ensemble des vis avec ressort. C'est là qu'on regrette la blonde avec son joli minois. Mais bon, pas de lamentations comme dirait Moshe.

Quelques jurons et canettes plus tard on doit arriver à ce que ce p....n d'oeillet de m...e soit centré dans cet e....é de miroir secondaire de t.....e. L'extase....le bonheur total.

Reste plus qu'à resserrer, sans forcer, les vis « normales », enlever la feuille de papier, le capuchon en plastique, mettre en place l'oculaire de 30mm, sortir le Pocket Sky Atlas et si c'est août voir ou en est M28 pour glisser à droite vers la Lagune juste histoire de se servir un rosé frais (ras l'pubis des blondes, rousses ou brunes) et constater que la Lagune est...verte. Si c'est l'hiver, ça marche aussi avec Orion. Si c'est nuageux ou pluvieux : envoyer un mail d'insultes à ces f....rs de Météo France.

Fin de collimation d'un Dobson de base avec les moyens du bord sans frais superflus.

Le matériel :
Des feuilles de papier blanc et du ruban adhésif transparent,
Un compas à pointes sèches dont l'écart se règle avec la molette centrale fixée sur la tige filetée,
Un capuchon de tube d'aspirine et une aiguille,
Deux à trois litres d'eau distillée et une pochette d'oeillets de classeur,
un tournevis muni d'une dragonne,
une blonde,
4 packs de bière,
2 heures de patience et de persévérance pour la première fois.

That's all folks !!!